Девочки, которые сейчас лечатся от РПП, обычно пишут о том, что восстановление делает их счастливыми и меняет жизнь в лучшую сторону.
Пожалуй, я сломала эту систему.
От рекавери мне ещё хуже. Хотя бы потому, что теперь я растеряла последние крупицы гармонии с собой. Да, я и раньше не особо её испытывала, но теперь все стало только хуже.
Ко мне снова вернулось то ощущение, словно я живу в каком-то плохом и до неприличия затянутом фильме, и больше не могу контролировать свои мысли, поступки и окружающий мир. Как будто теперь за них отвечает съемочная группа, неадекватность которой зашкаливает. Иначе как ещё объяснить то, что мне тяжело находится в обществе из-за того, все вокруг кажутсямне худее меня, и на фоне их я чувствую себя ничтожной? Настолько ничтожной, что хочется поскорее спрятаться от них в коконе своей квартиры на крайнем севере города.
После набора веса я стала чувствовать то, что я не могу заставить себя что-либо сделать. Заняться рисованием, перестать есть после наступления насыщения, взяться за основы науки о языке, подойти к преподу за темой доклада, да и вообще пойти в универ. Но… все равно в последнем нет смысла.
Дело в том, что я присутствую на парах лишь физически, а вся информация проходит мимо меня. Думаю, это связано с тем, что мне неинтересно… Блять, да с тем, что меня тошнит от этого универа и от этой филологии. Вообще, моя беготня по специальностям - это отдельная тема.
Изначально я хотела стать режиссёром, но вместо этого поступила на журналиста в том же универе - неопытная девочка из провинции, я не потянула вступительные испытания в вузе северной столицы. Но мечта о режиссёрском не умерла; летом, так и не сдав до конца сессию, я предприняла попытку поступить на режиссёра заново, но… Да, снова неудача. Но тогда я подала документы ещё и на сценариста - и смогла на него поступить. Так что моя мечта о киношной специальности все-таки сбылась.
Но и учеба там оказалась недолгой.
Потому что к середине третьего семестра я извела себя похудением настолько, что физически не могла ходить на пары, а морально - выполнять задания по написанию сценариев. Как за год до этого, только еще хуже - в 2014 я могла писать.
Стереотип "голодного художника, может быть, романтичен, но ложен, ибо время голода ты можешь думать только о голоде.
И я решила сдаться и уйти. О чем сейчас жалею.
Тогда у моего парня практически открылись глаза на то, что меня надо спасать. Что он и начал делать.
Помню, как мы ели роллы, самые вкусные роллы в моей жизни, но… на ужин. Роллы на ужин. Мне тогда хотелось есть, очень хотелось, и я разрывалась между пониманием того, что мне нужно есть, и мыслью о том, что роллы на ужин есть нельзя. Помог алкоголь - от пары бокалов вина я расслабилась и поняла, что имею право есть что хочу и когда хочу. И съела эти роллы, пусть даже с лёгким чувством вины.
Но потом ко мне снова вернулись тяжёлые мысли. Я поняла, что сделала - съела углеводы на ужин - и начала тихо паниковать и даже думала о том, чтобы сымитировать отравление и пойти в туалет, чтобы почистить желудок. Но… меня остановил взгляд парня. Я видела в его глазах облегчение и счастье от того, что я все-таки начала есть. И спустя пару часов мы пошли спать.
Только мне не спалось. Я думала об этих гребаных углеводах, которые, будучи сьеденными на ночь, обязательно уйдут в жир.
А на следующий день я устроила разгрузочный день на кофе с молоком.